hits

Det ha angst og depresjoner


 

Enda en som skal skrive om det tenker sikkert du n. Men det har blitt s normalt pne seg opp med det den dag i dag. Fr s ville ikke mange pne seg opp med det at man var deprimert og at man hadde angst. Mens n s prater nesten alle om det, s det skulle vel nesten tro at alle i hele verdensbefolkning hadde det. Fr s tenkte vel sikkert folk det at hvis man hadde angst for noe, eller var deprimert s var man ikke verdt noenting. Jeg aner ikke hva som var problemet fr i tiden, men n s trr folk si at man sliter, og det merkes fordi den dag i dag s er det mange som sliter. Det kan til og med vre den siste personen man egentlig ikke tror sliter, som faktisk kanskje kan slite mest av oss alle. 

Jeg har i mange r slitt med depresjoner, det har jeg gjort i alt for mange r.. Jeg husker ikke engang nr alt startet, men det var vel tidlig p barneskolen engang. S det vre deprimert er noe jeg har lrt meg leve med. Jeg blir aldri ordentlig lykkelig, tror jeg da. S langt igjennom hele mitt liv s har jeg aldri flt meg hundre prosent lykkelig. Det er synd og si det, men det er sant. Jeg kunne nske jeg kunne ha vrt kjempe lykkelig, og at jeg kunne ha skrytet av at jeg alltid har vrt lykkelig, men da hadde jeg bare jugd. Jeg har jo egentlig mange ting vre lykkelig over, og jeg har alltid hatt mange grunner til vre lykkelig, men allikevel s fler jeg ikke at det er bra nok lykke. Jo, jeg er overlykkelig for at jeg har barn som er friske, og som har det bra i livene sine, og jeg er lykkelig over at Niklas overlede fdselen, og jeg er lykkelig for at jeg har en familie som er der for meg uansett situasjon, og det at jeg har alle i familien i nrheten av meg hele tiden, og jeg er lykkelig for at jeg har et sted bo, og ett sted jeg faktisk kan bo trygt. Men allikevel s er jeg fremdeles ikke ordentlig lykkelig. Jeg vet ikke hva som mangler for at jeg skal bli kjempe lykkelig. Kanskje det er sm ting, eller kanskje det ikke er noe i det hele tatt som hadde hjulpet p, jeg aner rett og slett ikke hva som skal til fr at jeg skal vre hundre prosent lykkelig. Kanskje det ikke gr an bli hundre prosent lykkelig, ikke vet jeg!

Jeg har ogs lenge slitt med angst, men kanskje ikke i like stor grad som mange andre. Jeg er veldig snn at hvis jeg er i en situasjon der jeg ikke trives, da for jeg fort angst og vet ikke hva jeg skal gjre av meg, noe som veldig ofte kan ende til at jeg gjr mange dumme valg. Jeg er redd for alt og ingenting. Er jeg i store folkemengder ogs, s kan jeg kjenne veldig mye p den angsten. Jeg kjenner jeg kan begynne kaldtsvette og blir rett og slett kvalm og vet ikke hvor jeg skal gjre av meg. Jeg har klart bygd meg en liten boble om jeg kan kalle det det. Som jeg har klart f litt rundt meg, snn at jeg klarer stenge litt ute om dere forstr. Men jeg har fremdeles lang vei g. Jeg kan ikke si at jeg fler at ting blir s mye bedre av at jeg nesten alltid sitter hjemme alene uten noen andre en barna mine eller familien. Jeg har begynt stenge meg selv mer og mer inne, og jeg kjenner mer og mer p den angsten. Hvis jeg skal finne p noe, s fr jeg veldig den flesen at "nei jeg orker ikke i dag, jeg tror jeg holder meg hjemme" det er s utrolig synd. Jeg vil s gjerne komme meg ut av den "angsten" men det er rett og slett vanskelig. 

Jeg har ogs alltid hatt angst for ikke vre bra nok som person som f.eks ikke bra nok som kjreste (nr jeg har det) ikke bra nok som venn, sster, datter, mamma, barnebarn ja dere skjnner sikker tegninga. Det er vondt ikke fle seg bra nok. Nr jeg tenker meg om s har jeg angst for mye. Jeg har angst for dden, ikke bare for meg selv, men for de rundt meg. Jeg har ogs ftt angst for fdsler, og selvflgelig det f en fl sykdom. Jeg har rett og slett angst for det bare leve. Det er helt sykt for hvor mye angst man kan ha hvis man tenker p det. 

S den beste lsninga er vel ikke tenke p hva man egentlig har angst for. Bare det slutte vre redd for den angsten man sitter med. 

2 kommentarer

Skriv en ny kommentar