Lider av depresjon

I går så ble det ikke til at jeg blogget innpå her igjen, og jeg som egentlig hadde planer om det. Men helt ærlig så lider jeg av en depresjon. Jeg går rundt å er lei meg hele tiden selv om jeg ikke har noe grunn til å være det. Jeg har vært sånn i en del år, men ble enda verre den dagen jeg ble alene. Det har rett og slett vært alt for mye som har skjedd i livet mitt, og jeg har aldri tatt tak i det selv.

Jeg går rundt å føler meg ubrukelig, å føler egentlig at jeg bare er her. Det er akkurat som at hele livet mitt står på vent, og jeg føler ikke at jeg kommer meg noe sted. Om jeg så får hundre positive nyheter så blir jeg lei meg rett etterpå og skjønner ikke hvorfor jeg gråter. Jeg liker egentlig ikke å prate om det, men jeg åpnet meg opp litt for legen min her om dagen å det lettet på litt, så vi gikk i enighet at jeg rett og slett må skaffe meg en psykolog sånn at jeg får pratet ut om alt som har skjedd i livet mitt, å om alt som har vært vanskelig for meg. Jeg håper at jeg vil få ett bedre liv etter det, men samtidig så klarer jeg ikke å se at det vil hjelpe meg nok. Men det viktigste av alt er at jeg er klar for å skaffe meg hjelp å jeg er klar for å håpe på et bedre liv, så da har jeg jo kommet meg ett lite stykke.

“Skal vi ha trekant?” sa en på fest – 14 år

Jeg kom plutselig på de festene jeg var på i min ungdom. Jeg tror jeg har løyet litt også, fordi jeg har sagt til folk at jeg begynte å drikke alkohol når jeg var 15 år gammel, men når jeg tenker meg om så begynte jeg allerede når jeg var 14 år, men jeg fylte 15 det året. Men uansett det var egentlig ikke det som var poenget, haha!

Jeg var på mange fester når jeg var alt for ung. Jeg husker jeg ble invitert til strandfester om sommeren, og jeg hadde det super gøy hver gang. Den første gangen husker jeg at jeg ble veldig full, men jeg hadde jo ikke drukket så mye tidligere, så jeg ble sikkert litt sånn typisk fjortisfull, veldig kleint å tenke på nå i ettertid men allikevel, haha!

Jeg begynte å drikke en del på den tiden husker jeg, men det var fordi jeg måtte komme meg litt over at som hadde skjedd meg tidligere, å jeg hadde vært mye deprimert, så når vennene mine begynte å spørre meg om jeg ville være med på litt så sa jeg bare ja. Så jeg var masse med venninne mine og de litt eldre vennene dems igjen.

Jeg var for det meste på hjemme fester, å endte alltid opp med at jeg lå borte hver gang jeg var ute å drakk. Jeg dro aldri hjem, men det var mye med at det var litt vanskelig å komme seg hjem, så det ble til at jeg overnattet der de andre skulle overnatte.

Jeg ble ofte til at jeg lå på sofaen eller så ble jeg liggende i en seng med enten en gutt, eller ei jente, og noen ganger så ble det faktisk både med ei jente å en gutt. Men det skjedde aldri noe i de sengene altså. Jeg var aldri interessert til å gjøre noe med de guttene jeg kom i seng med, haha. Men jeg husker spesielt en fest jeg var på, å da skulle jeg sove i en seng, og der skulle det også sove to til. Det var selvfølgelig ei jente og en gutt. Vi alle sov jo med klær på. Det var ingen av oss som kledde av oss. Men jeg husker han ene gutten spurte om vi ikke skulle ha trekant mens vi først skulle dele seng, haha. Men nei det var vel egentlig ingen av oss som var interessert i det, det var egentlig mest ment som en liten kødd, så nei det skjedde ikke å heldigvis for det, haha!

Jeg var også på en fest der to gutter kranglet om å få meg. Dem begge to var like interessert til å få meg. Jeg husker jeg var så kvalm på den festen, og alle kom innpå doen å pratet om at den ene ville datt å den andre ville det å det. Jeg ble jo veldig interessert i han ene som ville ha meg, så han andre ble jo så skuffet. Han skulle ta livet sitt å hele pakka han fordi jeg ville ha han andre istedenfor han, så han la seg i veien med et håp om å bli påkjørt, men vi klarte å få han tilbake til huset, haha så utrolig dumt. Han spurte meg uansett opp til flere ganger om jeg ikke ville sove i senga sammen med han, men så sa jeg nei fordi jeg ville sove med han andre, å da ble han enda mer sur og sa til oss at vi kunne bare drite i å sove i senga hans i hvert fall, så det endte jo opp med at vi sovnet på sofaen. Det var vi to på samme sofa, og hun andre som var på festen lå på den andre sofaen, så det skjedde jo ikke noe den kvelden heller. Men herregud så mye drama det var den kvelden, når jeg tenker meg om. Det er ikke alt jeg husker fra den festen, men jeg husker det ble så ille at det var mange som bare reiste fordi dem ikke orket mere av den dramaen som var der. Ikke nok med at det var to gutter som kriga om meg, men det var jaggu ei til som ble drit sur for at han ene ville ha meg, haha.

Når jeg tenker meg om så var det faktisk alltid noe drama som skjedde på alle de festene jeg var på. Alt dramaet kom av sjalusi over jenter og gutter. Det var jo engang jeg var på fest sammen med typen til bestevenninna mi. Han var selvfølgelig utro, å jeg prøvde å være en god venninne og sa det som det var til hun. Men typen hennes nektet og sa at jeg bare prøvde å gjøre alt for å ødelegge for forholdet dems. Jeg husker jeg var så lei meg å ville ikke dra på skolen engang, men etter noen dager så ringte venninna mi meg og sa at hun ville glemme alt som hadde skjedd, fordi hun hadde nemlig fått høre sannheten av hun som typen hennes faktisk var utro med, og sagt at det jeg sa var sant, så vi ble jo venner igjen. Herregud så mye drama som kan skje når man er ung. Har sett at det er mye drama som kan skje når man ikke er så ung også, er en grunn for at jeg holder meg litt tilbake og nesten aldri er på fester.

Når jeg tenker meg om, herregud så mye dumt man opplever de første gangene man begynner å drikke. Litt pinlig å dele alt dette her med dere, men det er jo litt morsomt å få vite litt om livet mitt når jeg var yngre. Tror faktisk ikke at det er så mange som vet om alt dette her. Ikke engang familien min, så nå fikk de vite noe nytt 😛

For kravstor når det gjelder gutter

Er det en ting jeg har lagt merke til med meg selv når det gjaldt gutter før, så er det at jeg satte litt for store krav til guttene jeg skulle ha. Jeg har vært veldig sånn at hvis en gutt virker for ivrig på meg så mistet jeg lysten med engang. Jeg er nok litt sånn enda, men ikke i like stor grad som før. Jeg vil jo at gutten jeg skal ha virkelig vil ha meg, men han skal heller ikke virke alt for desperat.

Det jeg mener med desperat er at han virker litt for pågående. Jeg vil ha en som vil ha meg, men jeg vil ikke ha en som alle kan få bare av å knipse i fingrene, og sånn føler jeg det kanskje kan bli hvis en gutt for ei jente så fort han er desperat. Gutten må jobbe litt for å få meg, og jeg må kunne jobbe litt for å få han. Jeg er sikkert litt spesiell når det gjelder sånt, haha 😉

Når jeg skal ha en gutt så vil jeg heller ikke ha en som virker avvisende, å jeg vil ha en som ser på meg som fin uansett hvordan jeg ser ut. Jeg vil ikke ha en som jeg må pynte meg for hele tiden. Jeg liker jo å pynte meg litt, men jeg skal ikke måtte trenge å gjøre det hele tiden for at den gutten skal like meg.

Hvordan det er å være 24 år og mamma til tre

Ofte når jeg møter noen på min alder eller litt eldre eller yngre, så får jeg alltid det spørsmålet om hvordan det egentlig er å være 24 år og mamma til tre stykker. Jeg får da ofte høre den at de klarer ikke å se for seg at de hadde klart det samme, fordi dem nesten ikke klarer å ta vare på seg selv engang, og at de er alt for glad i sin egen fritid til å kunne gjøre akkurat det de vil, å det de føler for istedenfor å ha barn å ta hensyn til.

Jeg forstår veldig godt at folk lurer, og helt ærlig så kunne jeg ønske at jeg hadde ventet med å få barn selv, men når man først har fått ett barn så går det bare sin gang å alt blir bare helt naturlig. Jeg hadde sikkert sagt akkurat det samme til folk jeg også hvis det var jeg som ikke hadde barn men de hadde hatt det.

Noen ganger så merker jeg til å med at jeg er små misunnelig på de som ikke har barn, for de har virkelig all den friheten de trenger. Dem trenger ikke å tenke på klokka, og de kan dra ut på ting uten å måtte planlegge alt i forveien. Men det å være mamma betyr heller ikke det at jeg ikke får gjort noen ting. Vil jeg ut på noe så er ikke det noe problem. Jeg må bare planlegge litt i forveien sånn at jeg vet jeg har noen til å passe på barna mine. Men helt ærlig så anbefaler jeg alle til å vente med å få barn til man føler at man er klar til å slå seg til ro.

Jeg er jo veldig glad for at jeg har fått de barna jeg har fått, men om jeg kunne ha valgt livet mitt på nytt så hadde jeg nok ventet litt før jeg fikk de barna, sånn at jeg kanskje hadde hatt litt mer på stell før barna kom til verden. Men alltid så vil ting skje, og alt vil bli forandret. Man vet aldri hva som venter, så man må nesten bare gjøre det beste ut av den situasjonen man kommer i. Og jeg er jo veldig glad for at jeg er mamma. Nå så klarer jeg ikke å se for meg ett liv uten dem.

En skuffende sommer

Dette her er sommeren sin det tenker jeg. Herregud for en fæl sommer vi har fått i år. Jeg som har gått å håpet på at vi skulle få en sånn sommer vi hadde i fjor. Jeg kjenner jeg savner å ha på meg lite klær å bare sitte å nyte i sola, men istedenfor så må man ha på seg regnklær, ikke det at jeg eier det men dere skjønner hva jeg mener 😉

Nå er det sommerferie for de fleste, så jeg håper at været blir bedre etter vært. Marius skal være på sfo ut denne uken her. Han har fri i morgen da, men ellers i løpet av uka så skal han være på sfo. I hele juli så har han sommerferie, å jeg aner ikke hva vi skal finne på. Om det bare kunne ha blitt litt finere vær snart, så har jeg lyst til å kjøpe et badebasseng til oss ute så guttene å jeg kan bade litt. Jeg tror denne sommeren her kommer til å gå sakte om det skal være stygt vær hele tiden. Joachim å Marius skal jo kanskje bort litt i sommer uten meg da, så da får dem i hvert fall funnet på litt i løpet av sommeren.

Nå kommer jeg sterkere tilbake

Nå er jeg tilbake igjen. Det tok ikke så lang tid før jeg savnet å skrive her igjen. Jeg har nå lagret alt jeg har skrevet tidligere og slettet alt fra bloggen som dere ser. Jeg fant ut at jeg vil ha en ny start, å kanskje planlegge litt mer enn det jeg har gjort tidligere. Jeg håper på en litt bedre blogg enn det jeg har hatt. Det er ikke sikkert jeg får den akkurat som jeg vil, men jeg skal i hvert fall prøve å ha litt mer system innpå her.

Når jeg har blogget tidligere så har det bare vært fort gjort istedenfor å tenke så nøye igjennom det jeg skriver, og jeg har ikke vært så flink til å lese igjennom det jeg har skrevet, så det er noe jeg har tenkt til å bli mye flinkere til. Jeg håper dere fremdeles vil følge med på meg, også håper jeg at dere kan hjelpe meg litt på veien om det skulle være noe.

Om det er noen som har funnet bloggen min nå som ikke har fulgt med tidligere, så er jeg ei jente på 24 år som er alene mamma til tre gutter. Jeg startet voksen livet allerede som 13 åring, og fikk allerede andre mann som 16 åring, å innen jeg var 22 år gammel så hadde jeg plutselig tre gutter. Jeg har vært alene siden midten av 2017, og kjøpte min første bolig i juni 2018, så jeg flyttet inn i huset mitt i august 2018 og siden da har jeg drevet på med oppussing.

Jeg har en utleie del i kjelleren som jeg leier ut til besteforeldrene mine, så jeg får inn litt ekstra inntekt der, ellers så er jeg hjemmeværende for øyeblikket. Jeg er mye hos legen om dagen, så jeg er spent på å se hva som skjer videre. Jeg har siden jeg var 18 år gammel slitet litt med leddene mine, å det har bare blitt verre med årene, så jeg prøver å finne ut av hva det kan være. Det ligger mye sykdommer i familien, så jeg kan være utsatt, så det er det dem prøver å skal finne ut av.

Trenger pause

Som dere har sett så er jeg ikke så aktiv på sosiale medier om dagen, å jeg har sagt flere ganger at jeg skal bli flinkere igjen men så skjer det ikke. Jeg merker at jeg er totalt utslitt om dagen, og orker ingen verdens ting. Så jeg må nok bli borte en stund. Jeg vet ikke hvor lenge, men jeg trenger en pause. Jeg vet ikke om jeg blir borte i en uke eller en måned eller hvor lang tid det tar. Jeg vet heller ikke hvordan jeg kommer tilbake, om jeg i det hele tatt kommer tilbake. Akkurat nå så må jeg bare konsentrere meg om meg selv og livet mitt, også får vi bare se hva som skjer.